Estrategias ante conflictos
Continuando con el tema de la asertividad, abordaré ahora técnicas concretas para afrontar discusiones o conflictos. Pueden emplearse las respuestas asertivas en las discusiones, pero además hay otras estrategias de comunicación externa, todas pueden combinarse entre sí. A veces ante una discusión o conflicto nos bloqueamos y no sabemos cómo responder. No se nos ocurre cómo podemos no entrar en provocaciones, o en el “juego” del otro, si intuimos que pretenden manipularnos o desviar la atención del tema importante: tener en mente estas estrategias y practicarlas puede ser útil en estas situaciones, así que aquí os dejo la “chuleta”.Las técnicas más destacadas ante las discusiones y conflictos son:
1. Técnica del disco rayado (o disco roto).
2. Técnica del “banco de niebla” o “claudicación simulada”.
- -” Hijo, ¿has bajado la basura?”
- – “No, ¡si es que no me lo pediste!”
- -“ Puede que a lo mejor no te lo pidiese, pero sabes que es tu responsabilidad bajar la basura cuando sacas al perro por la noche, no hace falta que te lo diga.”
- – “¿Me acompañas mañana al dentista a las 17h? ya sabes que me pongo muy nerviosa y necesito que me acompañe alguien.”
- -“Si, ya se que te pones muy nerviosa y que prefieres que te acompañen, pero tengo una reunión trabajo y no puedo salir antes, no podré acompañarte”
- -“¡Eres un egoísta y un desconsiderado por no acompañarme! ya sabes lo mal que lo paso!”
- -“Puede que parezca un desconsiderado, no es mi intención, y ya sé lo mal que lo pasas en el dentista: pero es que realmente no puedo acompañarte, lo siento mucho.”
3. Aplazamiento asertivo
- – “¡La oferta que le ofrezco es una oportunidad única, ha de firmar el contrato ahora, y así se lo tramitaré a tiempo antes de que se acabe la oferta!”
- – “Entiendo que puede ser una buena oportunidad, pero no puedo decidir ahora, prefiero pensarlo con calma y le diré algo mañana.”
- -” ¡¡Pero es que cuanto antes mejor, porque la oferta tiene un nº limitado de suscriptores, sería una tontería no aprovecharla ahora, si firma aquí se lo activo hoy mismo!!”
- -“Puede que sea una tontería no firmar ahora, pero realmente no puedo tomar una decisión en éste momento y prefiero pensarlo con calma y contestarle mañana.”
- “¡Tú siempre igual! ¡¡eres un idiota!!”
- “Mira, nos estamos poniendo nerviosos, no tolero que me insultes y no quiero discutir, mejor hablamos en otro momento cuando estemos los dos más tranquilos”
4. Técnica de la pregunta asertiva.
- -“¡Es terrible trabajar contigo, eres un desorganizado!”
- -“Vaya, pues a lo mejor puedes ayudarme a mejorar este tema: ¿cómo crees que podría organizarme mejor?¿en qué cosas notas que soy un desorganizado?”
5. Técnica para procesar el cambio.
- – “Llevamos más de media hora dándole vueltas a lo mismo y diciendo lo mismo una y otra vez, creo que ya hemos agotado el tema, estamos cansados, y no merece la pena seguir dándole vueltas.”
- – “Nos estamos saliendo del tema principal y entrando en reproches y acusaciones que no aportan nada a la discusión, retomemos lo que estábamos hablando de forma más calmada.”
- -” Estamos gritando y esto se está saliendo de madre, mejor postergamos la discusión para cuando estemos más tranquilos”
- -“Tenemos que hacer una planificación de cómo desarrollar el proyecto, y llevamos rato hablando de temas superfluos, intentemos centrarnos en lo importante y terminar la planificación.”
Por último: ¿qué podemos hacer ante un ataque verbal directo?
- “No voy a prestarte atención si me hablas de ese modo”
- “No pienso contestarte hasta que me pidas las cosas de forma educada”
- “No tolero que me traten así, me estás faltando el respeto y no voy a seguir hablando contigo mientras me agredas. Me voy a mi casa y cuando estés calmado volvemos a hablar.”
- “Mira, estás alterado y no voy a tolerar que me grites, voy a colgar y cuando estés más tranquilo volvemos a hablar”
- – “¡Todo es culpa tuya! me has arruinado la vida!”
- – “si, justamente es lo que pretendía, hacer todo lo posible para arruinarte la vida” ( OJO: aquí es muy importante el tono que usemos al hablar, para que no sea tomado por una provocación agresiva.)
Espero que estas estrategias os puedan ser útiles: como veis se trata de técnicas de comunicación “externas”, nos hemos centrado en el “cómo” decir las cosas. También puede ser necesario a veces trabajar técnicas internas: es decir, nuestros esquemas mentales, diálogos internos, convicciones, y razonamientos que pueden estar afectando a nuestra forma de comunicarnos con los demás. Hablaremos de ello en futuras entradas. 😉 ¿Se os ocurren más ejemplos donde aplicar estas técnicas? ¡No dudéis en compartir vuestras opiniones!
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Creo en la madurez de nuestros pensamientos y actos y creo que somos capaces de identificar cuando estamos equivocados y cuando solo creemos tener la razón pero es creer que no podemos cambiar a nadie pero aveces causa indignación cuando sierras personas no te dan la importancia a lo que tú sientes o expresas ,yo he tenido que quedarme cayada durante tanto tiempo ,por comentarios contra mi acusaciones falsas y similares me siento impotente aveces lloró en silencio y simplemente oro a papa Dios que me de entendimiento solo acudo a el y abuenos consejos como este que nos da Paola , gracias y si la respuesta es ser más asertivo y más tolerante y siempre pensar en el otro depronto tuvo un mal día ,🙏💐
Interesante corregir situaciones álgidas de la persona a partir de entender los fenómenos psicológicos
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Para consultas personales a foros aconsejo el de Mundopsicólogos http://www.mundopsicologos.com (en el apartado de foro)
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Un saludo,
Vivo en un edificio. Tengo un vecino que parece estar amargado. Soy amable con él pero cada que nos vemos por cuestiones relacionadas con reparaciones, algún tema vecinal, finje no recordar mi nombre. Toma una actitud prepotente.
Cómo puedo tratar con ese tipo de personas?
Gracias.
Gracias por tu comentario. El tema creo que es más trabajar cómo te afecta su actitud. No podemos cambiar a los demás si tienen actitudes prepotentes, podemos procurar no tomarlo a pecho y que nos afecte lo menos posible, manteniendo nosotros una actitud y comunicación asertiva.
me gusto lo de ‘cara de diana para tirar los dardos’ yo me siento igual y me pasan las mismas cosas, ayer fui sola a una playa casi desierta a las 9 am y el cuidador me dijo que necesitaba mascara, y luego vi que todos pasaban sin mascara, pero me lo dijo tan amablemente y era mayor y trabajaba bajo los rayos de sol que no me enoje con el. Pero siempre me pasa
Excelente.Claro y conciso.Muchas gracias!! 🙂
Gracias Rosa
“Actitud de querer matarte”…eso son palabras muy mayores.Ojalá puedas salir de ahí proto.
Ayer tuve una disputa con un compañero, principal mente me habló y trato mal vacilandome en cero coma, estoy de contrato y el es fijo por lo que las tengo de perder, pues me dio tanto coraje que le hable bien cuando no suelo controlarme,,, y me sorprendí porque viendo que quería y tenía que ser lo que el decidiese erre que erre yo ante todo le pedí disculpas por si le sentó mal algo que hice sin querer causarlo, llame a la encargada para ir a otro punto que me tocaba ir y estando en el vehículo me eché a llorar de la impotencia de haber visto que ni disculpandome y siendoas persona no se gano nada solo me dejó con la palabra en la boca y se piro sin más …. La pregunta que hago hoy tengo que ir a currar y lo veo todos los días …
Gracias por compartir tu experiencia Elisa. Hemos de tener en cuenta que la asertividad no se trata de “ser amables” todo el rato. Está bien enfadarnos y poner límites: el tema es “enfadarnos bien” de manera asertiva, siendo firmes, claros y desde el respeto. Lamentablemente nos encontraremos con gente agresiva e irrespetuosa en nuestra vida, por muy asertivos que seamos. Es importante poner límites. También darle a las cosas el peso que merecen, no tomarlo personal. Imagino que este compañero no es alguien relevante en tu vida, sólo un compañero de trabajo ¿cómo crees que recordarás este hecho dentro de 10 o 20 años? ¿lo recordarás? No podemos cambiar a los demás, pero sí poner límites, alejarnos, y llevarlos lo mejor posible. Profundizar en técnicas para poner límites de manera asertiva puede ayudarte a lidiar con personajes de este tipo 😉 Mucho ánimo.
Muy buen tema. Me quedé con la inquietud de saber, ¿cuáles son las otras entradas donde se abordan los temas de trabajar técnicas internas: es decir, nuestros esquemas mentales, diálogos internos, convicciones, y razonamientos que pueden estar afectando a nuestra forma de comunicarnos con los demás? ¡Un saludo!
Gracias
Lo importante es ponerlo en práctica. Muchas gracias!!
Pues sí 😉 hay que irlo practicando cada vez, gracias por tu comentario Camila
Hasta ahora me estoy dando cuenta que estoy viviendo con 3 manipuladores que hasta al psicologo estoy llendo.Aqui estan descritos como realmente son y ahora los puedo enfrentar pero lo mejor es alejarse de ellos.Fue una decision muy dificil poequr hay de por medio un niño al cual lo quiero como si fuera mi hijo.
Gracias por compartir tu experiencia Diana, mucho ánimo.
De verdad muchas gracias por los consejos que nos brindaste, se aprecia que sean bien concretos y con ejemplos, saludos y éxitos!!
Muy interesante, y aunque parece que lo podemos saber, el explicarlo de forma tan clara es una ayuda más. Eres una sabia Paola.
Muchas Gracias Alejandro 🙂
Muy interesante!
gracias Paola muchas gracias
Gracias a tí María 🙂 Un saludo