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manipulador emocional

Detectar a un manipulador emocional

( * Aclaración: En el artículo utilizamos el término “manipulador emocional” como masculino genérico, señalando características que se pueden presentar tanto en hombres como en mujeres.)

Detectar a un Manipulador Emocional:

Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.manipulad

Suelen ser grandes oradores, le dan la vuelta a las cosas a su conveniencia y embaucan a través de la distorsión cognitiva y la explotación emocional, con la intención de tomar el control siempre y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de su víctima. El manipulador crea a propósito un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona, pero lo hace sin que sea evidente para su víctima. Utiliza la mentira de forma inteligente e incluso pueda a veces negar cosas que ha dicho, confundiéndonos.
Con el tiempo la persona manipulada acaba por llevar una vida que no es la que desea pues, sin darse cuenta, se ha puesto a expensas del manipulador, poniendo por encima a la otra persona frente a las propias necesidades e intereses personales. Al ser manipulados se acaba minando nuestra autoestima, autorrespeto, generando inseguridades, tristeza e insatisfacción.. y lo peor de todo es que muchas veces la víctima justifica al manipulador y/o incluso se siente culpable de la situación.

Características del manipulador emocional:

Las personas manipuladoras no suelen tener muchos escrúpulos, una vez que detectan tu punto débil, lo usarán para manipularte. Si consiguen su fin te harán renunciar a tus necesidades y valores, para poner los suyos propios por delante. Normalmente envuelven poco a poco a las personas en su red.

Los manipuladores suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, pero sin embargo intentan dar la imágen opuesta. Sus temores  e inseguridades son encubiertos bajo actitudes egoístas y dominantes.

La inseguridad del manipulador hace que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Suelen ser egoístas y tener un evidente déficit de habilidades sociales,sobre todo un defícit de asertividad, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos pudiendo llegar hasta la violencia.

Debido a esta inseguridad se sienten incómodos en todo tipo de relaciones (laborales, de pareja de amistad..) Esto les lleva a ser rígidos, juzgar a los demás, y hacer ver que sólo ellos tienen la razón o verdad absoluta. Son ellos contra el mundo y quien no piensa como ellos o se adapta a sus deseos es desvalorizado.

Les caracteriza una baja tolerancia a  la frustración. Cada vez que  experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.

Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite.  El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo  le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.


Estrategias del Manipulador:

Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

  • Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismoSuelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las
    siguientes:

    • Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
    • Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
    • Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. “Si no me ayudas con ésto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..”, “Si me quisieras harías tal o cual cosa”
    • Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan.”Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños  cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti “, “Es increible que me pidas que te ayude con ésto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día “
    • Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, “déjame en paz”, si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
    • Victimismo:  Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
  • Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y  enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.
  • La Crítica destructiva:  Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.
    • Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo “me has defraudado” pero sin decirte por qué.
    • Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son “estás loca y no hay quien te entienda”,  “eres un machista”, “Eres un egoista”

Tipos de Manipuladores:

 A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:
– La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.
 
– El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula  los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.
– El agresivo.  En este caso la estrategia de manipulación es  la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.
– El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho.
– El sarcástico. Son agresivos pero de forma indirecta, con comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo.
– El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus “parámetros de calidad”, generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (mientras ellos alimentan su ego.)

¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?

¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional? Pregúntate:

  • ¿Me siento culpable y/o inferior?
  • ¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?
  • ¿Me siento tratado con respeto?
  • ¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?
  • ¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables? 
  • ¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?
  • ¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?
  • Me siento “Yo mismo” en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mi?

El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.

El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y reequilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.
Recuerda que:
– Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad.taller online autoestima
– Tienes derecho de expresar tus opiniones, sentimientos  y deseos.
– Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.
– Tienes derecho a decir “no” sin sentirte culpable.
– Tienes derecho a protegerte ante amenazas física, mentales o emocionales.

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir que no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas.

Ante los intentos de manipulación puedes  intentar aclarar sus intenciones utilizando la técnica de la pregunta asertiva, Por ejemplo:
  • Según tú, ¿qué tendría que responder?
  • ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?
  • ¿puedes aclararme un poco mejor por qué crees esto?
Puedes utilizar diferentes técnicas para afrontar discusiones con los manipuladores: en éste artículo puedes ampliar información al respecto.
Para enfrentarte al manipulador tus herramientas pueden ser:
– Recordar tus derechos y fortalecer tu autoconfianza.
– Técnicas de comunicación asertiva.
– Poner límites y mantenerte firme.

Si los intentos de comunicación asertiva y poner límites no funcionan, es probable que incluso debas alejarte definitivamente de esa persona, y  ayudarle a que busque ayuda profesional.


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116 comentarios en “Detectar a un manipulador emocional”

  1. Hola Paola, quiero agradecerte por tu descripción tan detallada de un manipular profesional. Yo vivi con un manipulador por dos años y no pude mas. Al principio de novios fue de lo mejor con atenciones y regalos pero una vez cuando decidimos vivir juntos cambio a ser intolerante. No me permitía expresar des conformo pues decia que cada critica por mas minima que fuera le ocasionaba sentirse menos, una personita y que yo era la culpable porque le manifestaba mi sentir. En los ultimos meses de relacion yo no decia mucho y me sentia frustrada y como si viviera en una carcel. Ya por fin soy libre pero en un proceso de sanacion y reencontrándome conmigo misma.

  2. Empecé siendo una persona manipulada por mi pareja durante 12 años, ahora ya hace 4 años mi hija hace lo mismo.
    Me separé e intenté que ellos no perdieran la relación, disculpé todas sus mentiras y manipulaciones, apacigüe sus destructivas palabras hacia ella, le hice entender que por muchos defectos que su padre tuviera tenía que respetarle porqué este sería su padre toda la vida.
    A los 14 años se fué a vivir con él y desde entonces ella me quiere manipular y yo no me dejo.
    He intentado que vea que la utiliza contra mi sin éxito.
    Ahora hace un año y medio que no nos veíamos, en febrero me pidió vernos y accedí. En la primera cita me atacaba, en la segunda se sentía mas segura y por teléfono me insultó, humilló y me dejó por mentirosa.
    Desde ese dia he cortado toda comunicación con ella, no puedo volver a soportar que me rebajen y me insulten por “deporte”, o por apoyar a un manipulador incondicionalmente.
    Yo no estoy bien pero estaba peor aguantando y discutiendo.
    Que puedo hacer?
    Creo que nada.
    Gracias por el artículo

    1. Hola Olga, siento mucho tu situación.
      Poner límites en estas situaciones tal y como has hecho es la mejor opción, aunque sea doloroso es lo mejor que puedes hacer, la falta de respeto y las agresiones verbales no han de tolerarse.
      Espero que con el tiempo tu hija madure emocionalmente, aprenda a comunicarse de manera asertiva, y podáis retomar la relación.
      Lamentablemente esto no depende de ti sino de ella.
      Gracias por compartir tu experiencia, un saludo

  3. Hola, yo llevo casi 7 anos con un hombre que me manipula y me a llevado a pensar que yo soy la culpable de todos los problemas que hay en nuestra realcion, el se conviertio en un babalawo (Santeria) y hasta yo cambie de religion por complacerlo a el, Yo eh dejado der ser yo para complacer a el en todo lo que yo eh podido. Me dice todo lo que hago para danar su diario vivir y como yo tengo problemas emocionales y como el me balancea mi vida en todo, el siempre me dice que el quiere que yo solo sea una mejor persona. ect ect. todo lo negativo que pueda hacer y decir para que yo me sienta mal y luego para acabar el estudio pscicologia 4 anos y todos lo ternimon antes dicho en este estudio el dice que asi es que yo actuo sobre el.. para excusar sus acciones. se que tengo que terminar con esta relacion lo antes possible pero por la manipulacion mental se me esta haciendo bien dificil por que tambien tengo un hijo de tres ano con el que va a sequir queriendo manipular y hacerle dano a el nino por que conmigo ya no va a poder. Es bien triste por que las senales estubienron desde el princio de la relacion y yo las ignore. me siento bien culpable por mi hijo que traje al mundo y el no tiene culpa de nada de mis desiciones.

    1. Gracias por compartir tu experiencia Noemi,
      Muchas veces caemos en relaciones poco saludables sin darnos cuenta, no te culpes, lo importante es que ahora lo ves y eres más sabia y resiliente y puedes dar el paso a un cambio positivo para ti y dejar esta relación que te hace daño. Mucho ánimo, busca apoyo en familia y amigos, lo pasarás mal en la ruptura pero será seguramente lo mejor a largo plazo.
      Un abrazo

  4. Termine en este blog por una situación que tuve con mi padre. Sí es manipulador y lo bien redactada que está la nota hace que por momentos pareciera referida él.
    tengo una relación casi conflictiva y me encuentro en una posición en la que parece que no puedo salir. se que es difícil admitir la manipulación de un padre y mas aun empezar a dejar de tener lastima algunas cosas que él uso a su favor. Es una persona muy inteligente, en la cual la manera de hacerte daño es muy sutil., como dice el blog es solamente la razón absoluta y eso evidencia también los amigos que perdió el fracaso en matrimonios y todos los hijos que lo ignoran hasta el día de hoy. sera por su forma de ser pero a esta altura no creo que lo modifique. Por otro lado yo viví para él, trabaje para él, acompañe cada proyecto que él tuvo y no recibí jamás un buen trato siempre fue prepotente y bajando mi autoestima como si dependiera absolutamente de el. Hizo que se me formara una desconfianza absoluta hacia mi, por decir ejemplos… NO pude generar una relacion de amistad con él cada inquietud que tengo o duda no la puedo consultar con él por la forma de ser que tiene como si la vida se tratase de algo OBVIO y que no hay que preguntar nada y mucho menos sentido del humor, sarcasmo. esto hace que pasar las horas con él mas que ser alegría es frustración y enojo. Me dijeron que trata de proyectar en mí los sueños frustados que él tiene, como si yo viviera en su película y no puedo hacer la mía. actualmente vive de la nostalgia de su juventud de las cosas que hizo, de los viajes que hizo bla bla. y me tiene agarrado a su vida. últimamente se esta poniendo mas agresivo porque estoy empezando a desprenderme (es natural teniendo 25 años)
    alguien que halla tenido una situacion similar con el padre?

  5. Soy psicólogo, te felicito, un artículo muy completo
    Mi novio es policía, lo adoro con toda mi alma, me siento muy amado por él, pero cuando se enoja es la persona más cruel del mundo, me manipula emocionalmente, ya no soy el de antes, literal tengo mi vida en sus manos, es una dependencia emocional muy fuerte, independientemente de la carrera que escogí sigo siendo un ser humano, lo amo demasiado, siento que sin él no soy feliz..y sí, a todos nos puede pasar..

  6. Pao Felicidades por el artículo! Hace aproximadamente 11 meses. Cometí el error de contactar a un exnovio por Facebook, porque según era el amor de mi vida. Me fui a vivir con el a los cuatro meses.Deje una relación muy linda. Pero mi aburrimiento y mi inmadurez hizo que lo dejará. Ahora a medio año me doy cuenta de que es un manipulador. Estoy en casa de mis padres. Y el no sabe que lo dejaré. Pero no puedo hablar con el ya que las veces que lo he intentado llorá como niño y se humilla. O bien me corre a media noche. Pero soy objetiva y yo también le hice daño. Es una relación tóxica. El es alcohólico y yo bipolar. Vaya pareja!!La verdad es que es un hombre talentoso. El ya me había planteado la separación sana. Hace una semana. Pero luego cambia la idea…. Quiero decir que he aprendido que no solo el está enfermo.. (y no lo digo por mi condición bipolar) Sino porque yo también soy responsable por estar en una relación así. Me falta auto estima. Tengo que ir por mis cosas el lunes. Solo por mis documentos. Pero tengo miedo de su reacción después. Agradezco este artículo. Y pues ya platicaré el desenlace…. Estoy consciente que tengo que ir a terapia. Y viajar a mi interior. Para estar mejor y ser mejor. Y así poder atraer a mi vida mejores resultados en mis relaciones. Es fácil culpar a otro. Yo también lo manipule. Soy ser humano. Esto es una oportunidad para crecer. Es muy doloroso…. Gracias por leerme

    1. Te leo sincera y dándote cuenta de mucho! Te envio un abrazo, ojalá puedas poco a poco ir encontrando mayor tranquilidad y enfocarte en lo que realmente te hace bien.

  7. Hola, mi relación era una lucha entre perder mi amor propio o quererlo a él, al final lo di todo en la relación pero siempre había mucha inestabilidad en la misma, principalmente porque yo siempre intentaba poner limites, y me resistía algo en mi interior se resistía a esta relación, es mi primera relación romántica a mis 26 años, sufrí mucho, empece a leer sobre psicología, converse con mi red de amigos, les pregunte que opinaban y todos concordaban en que no era yo el loco, premedite los suficiente la situación apelando mucho a mi inteligencia, el tipo me envió hasta el psicólogo, lo que yo sentía es que me quería hacer terminar con él para quedar como victima, porque no era la primera vez que yo sentía que quería terminar conmigo y lo lograba, después volvíamos, … no lo deje esta ultima vez, sufrí quizás, pero utilice mucha comunicación asertiva, deje de caer en sus trampas, empece a recuperar mi convicción que había perdido, por pensar que un hombre me quería, hasta que se dio cuenta que yo tenia cero intención de ceder a lo que él quería, hasta que termino conmigo, con excusas pero lo hizo, aprendí mucho en la relación de lo malas que pueden ser las personas debido al egocentrismo, ya no sufro porque lo hice bastante en los meses de la relación, llego la paz a mi, a mi corazón, me volví mas frió quizás, pero me siento bien de haberme dado cuenta solo, desde entonces las cosas están fluyendo mejor, aun quedan eso si hacer algunas cosas para liberarme de este amor absorbente y posesivo, nunca había conocido gente tan extraña, el tipo viva con el ex, era amigo de sus ex y también ahí comprendí muchas cosas.

  8. He dejado un comentario sobre una situacion muy dolorosa para mi y lo unico que haceis es eliminarlo porque quizas no encaja… no me parece bien la verdad, al menos decir cual es el motivo.

    1. Estimada Sofía.
      Comentarte que he comenzado desde hace unas semanas a moderar los comentarios y a no aprobar aquellos que describen problemas o consultas personales por varios aspectos:
      – Evitar que se comparta información muy personal y sensible de manera pública. (cualquiera puede leer los comentarios)
      – Porque no quiero que los comentarios del blog se conviertan en una especie de “consultorio” o Foro para hablar de casos personales y preguntar dudas o pedir consejo, no es el lugar apropiado.

      Los comentarios del blog son exclusivamente para comentar aspectos relacionados con los artículos que yo escribo, no para pedirme opinión ni pedir opinión a los lectores, dado que he visto mensajes muy personales contando casos y pidiendo ayuda, he decidido intervenir y moderar este aspecto.

      Para consultas personales en una comunidad te aconsejo el apartado de Foro de la Web Mundopsicólogos: http://www.mundopsicologos.com

      Si alguien tiene una consulta profesional podéis usar mi servicio de terapia online. https://psicologia-estrategica.com/terapia-online/

      Un saludo,

  9. Hola Paola,

    Me ha encantado el artículo, muy detallado.
    He empezado a respetarme y he visto que tengo un amigo manipulador, critica a mis otras amistades o las parejas que he tenido, sin ninguna razón, me suelta monólogos inaguantables y además utiliza mis confidencias para hacerme cambiar de opinión, me incitaba a hacer/decir cosas que no entraban en mis principios como persona (nunca le hice caso, yo decía es tu opinión yo tengo la mía y me mantenía firme, pero vi que lo intentaba con fuerza).
    Me he dado cuenta, por que como dices en el artículo, me empecé a sentir pesada, incómoda e irrespetada, después de tener conversaciones con esta persona. Lo aguantaba en nombre de la amistad de años pero he llegado al punto de que no lo soporto y la solución es alejarme, porque no me nace decirle absolutamente nada, como buen manipulador me haría sentir que estoy haciendo drama por nada.
    Ya no siento culpa, me siento liberada y orgullosa de mi.

    Muchísimas gracias!!!

  10. He finalizado una relación con una mujer que cumple exactamente los 6 perfiles que describes para demostrar que se es un manipulador experto. Tu artículo me la ha descrito perfectamente, y por ello me permito felicitarte.
    Han pasado 6 semanas desde que se marchó de mi domicilio, siendo la decimoquinta vez que lo hacía en 17 meses de relación. Incluso se mofó de que la hubiera llamado para reconciliarnos las últimas veces (si así lo hice fue por amor y por reconstruir puentes, pero no por darle la razón … y eso tampoco lo entendió).
    La has descrito, y eso que tiene 61 años y es psicóloga y coaching como tú, en toda su intensidad. En casa del herrero …
    Gracias,

    Fernando

    Fernando

    1. Llevo 1 mes Fernando separada del q creía el amor d mi vida. Y es muy duro saber q después d 2 años d relación y viviendo en mi casa. Solo yo estaba enamorada. Ahora en este mes el ya tiene nueva pareja,yo soy la mala d la película y aún así sabiendo lo q se,cada noche me duermo llorando x q lo echo d menos

  11. Hombresiempreeseelmalo

    Por Qué siempre todo lo negativo lo enfocan en masculino? Por qué el título “manipuladOr”, y no manipuladorA? Siempre estas notas veo que están escritas por mujeres, para mujeres y siempre el enfoque es necesariamente contra el hombre. Penoso. Y fomenta violencia y que siga todo igual y peor aún. Llámense a la reflexión.

    1. Hola! Siento que lo hayas interpretado de ese modo: en el artículo se utiliza el término “Manipulador” como término genérico que incluye tanto a hombres como mujeres. En español, el masculino es el género no marcado (sirve para designar a los individuos del sexo masculino y a toda la especie sin distinción de sexos) y el género marcado es el femenino (solo sirve para asignar al género femenino tanto en singular como en plural).

      No se pretende aludir SOLAMENTE al género masculino: las características que se definen se refieren tanto a hombres como mujeres.
      De hecho se presentan tanto en hombres como en mujeres. Hablo en todo momento de personas manipuladoras y de Manipuladores emocionales incluyendo a ambos sexos.
      Para que no haya otras malinterpretaciones he añadido dicha aclaración al inicio,
      gracias por tu comentario.

      Un saludo!

  12. hola yo vivo en este tipo de relación toxica hace ya casi 2 años y medio con un bb de 1 año y medio producto de esta, me siento tan mal por que de acuerdo a lo leído he llegado a la conclusión de que mi pareja es un manipulador emocional y hace mucho que he tratado de salir de ella, cientos de veces pero mi bb me ha atajado y mi falta de fuerza y temor de como empezar de nuevo, creo que necesito ayuda yo también para tener fuerza de voluntad y dejar de vivir en algo que tanto me afecta hasta llegar al nivel de deprimirme y no poder atender bien a mi bebe como toda madre debería hacerlo….

    1. te entiendo estoy tratando de salir de esa relación ha sido horrible, tengo mi autoestima por el piso, sufro de ansiedad, de tristeza, inseguridad y otro montón de cosas mas…. es muy difícil hacerlo ya que la manipulación es muy grande.

      1. Gladys Cecilia Sepúlveda

        Hola estoy en una relación así desde hace 8 años.. me separé tres veces y siempre volví esperando que cambie algo y muy ciega .. hasta que hace dos meses leí sobre psicópata emocional y ahora estoy en terapia, bien x huir .. si o si pedí ayuda ya que no podía despegarme, en cierta manera estoy también confundida x haber dejado de vivir mi vida para vivir la de otro.. x suerte ya x separarme y estar tranquila. Gracias

  13. Muy bueno y preciso.
    Todos tenemos alguito de manipulador, el problema es cuando se convierte en algo frecuente y genera un sentimiento constante de infelicidad. Me está pasando con mi esposo y recién he abierto los ojos (después de 23 años!!!). El es encantador, amiguero, buen profesional, pero tiene la necesidad de que todo gire en función a él, su eterna frase para minimizar los problemas de los demás es que él fue un niño maltratado (lo cual es cierto). Pero ha exigido tanto de mi que cuando por cualquier motivo fallo, me ataca con todo (obvio, golpes no hay pero si mucha agresividad), y si por a o b me atrevo a cuestionar algo, idem., cada vez pasa más seguido, ante cualquier problema, la culpa es mía (y por mucho tiempo me lo creí), hasta me mandó al psicólogo ( y no se dio cuenta que solito me estaba dando la llave para salir de este círculo vicioso). Ahorita estoy en una etapa de cargar energías para poder decirle que ya no puedo seguir con él. Se nos viene un viaje familiar (por cumpleaños de mi hijo menor, que encima no anda bien anímicamente) y quiero cerrar esa etapa con un buen recuerdo y tengo miedo que si hablo con él ahorita, saboteará todo con una rabieta. Este fin de semana fue muy cruel conmigo, pero luego de un disculpa, no quise hacerte sentir mal (pero obvio no dice que todo lo que me imputó es falso)…anda de nuevo todo encantador y “cariñoso”, y no quiero caer…

  14. EXCELENTE y ademas lei comentarios……. pero.. .. se me plantea una duda y te dare un ejemplo:
    leo a gente que dice “yo estoy con un manipulador” ¿ y como saber si de verdad es asi “el otro ” es el manipulador y no es una la manipuladora que se victimiza y culpa a el otro de lo que es una ?? .
    hace mucho me di cuenta de como es el ser humano , en esta nota , al leer tu definicion de MANIPULADOR vi al ser humano, , amigos, parejas, pero tambien hijos y padres !!! .. es casi diria caracteristica inherente de el ser humano inteligente, una herramienta que usa para manipular y convivir con sus congeneres.
    por eso, desde hace muchisimo tiempo ( en algun lado lo he leido ) me quedo que el ser humano es UN MONITO TRAMPOSO..
    entonces y solo en algunos casos ¿ como saber?? si el o la manipulador es la otra persona o uno mismo ?

    1. Tienes razon en que todos los humanos somos un poco manipuladores cuando nos interesa, unos mas que otros,
      Yo he estado con un manipulador y leyendo esto ,he de decir que tenia todos los sintomas ,no se salta ni uno ,lo describe a la perfeccion, nunca se cansaba de pedirme mas y mas ,y si no se lo daba , si estaba cansada o no me salia de corazon darselo , lanzaba moviles rompia contadores de luz pegaba patadas y su objetivo esque le tuviera miedo para hacer de mi lo que a el le apetecia, pero no podia conmigo ,yo me encara a el ,solo he estado 1 año y 4 meses , en ese tiempo lo hemos dejado por los menos 5hemos veces por cosas asi pero luego volvia cn el me hacia acordarme de todo lo bueno que hacia x mi q me queria , hasta q en noche vieja me rompio el vaper y me cogio del pelo tirando al suelo ,solo porque le habia dicho q estaba cansada , al rato se le paso me dijo q era mi culpa q le habia puesto nervioso entonces decidi irme para siempre y embarazada d el , ahora estoy bien lo he abortado con pena en el alma pero no queria que ese niño tuviera un padre asi , si alguna estais en una situacion asi no perdoneis ala primera dejarlo sera mejor .

    2. Pues sí, efectivamente. Me pasó, y me pasa…terminé cuestionando mi propia cordura. La única solución es hablar y hablar con otras personas, mejor si es con profesionales. A más tiempo has pasado con una persona así, más doloroso es darse cuenta.

  15. Hola , primero que nada gracias por tu blog , estoy saliendo de una relación tóxica con un primo hermano manipulador ,fue una experiencia traumática y logre darle termino total pero solo al darme cuenta de lo tóxico que estaba siendo y la agresividad que estaba recibiendo , me calle por mucho tiempo ya que trataba de protegerlo y esconder lo que hacia , me exprimió como un limón , también en la parte monetaria y lo hice todo escondida de mi marido , nunca fue un amor de tipo sexual , para mi era un padre o un hermano que proteger , la situación llego al climax estando yo enferma de cancer con un tratamiento de quimioterapia fuerte , fue peor que el cancer ya que la manipulación llego a un grado malévolo , mi gran pena es no poder hacer entender a los míos porque deje ser manipulada por tanto tiempo y callar lo que ahora , con susto cuento !!!
    Como , yo también perdonarme de haberme dejado manipular
    Me puedes ayudar
    Mil gracias

  16. Hola yo tengo dos hijos de mi ex pareja me junte con un hombre y tenemos una bebe de 1 año. Es la persona mas manipuladora que he conocido cada vez que me alejo aparece y yo me voy sintiendo peor el amor que sentía pir el se acabo. Perdí mi casa no tengo familia en esta ciudad y el aprovecha perfectamente todas mis debilidades. Que siento en este momento miedo y coraje conmigo misma por permitirle que pisoteara mi autoestima y dignidad como mujer. Me siento sola ante este problema. Irme con mi familia si mi madre es igual de manipuladora y toxica

    1. Siento mucho tu situación Adara, Te recomiendo que busques ayuda en tu zona. En españa hay centros de ayuda a la mujer(Si estás en Barcelona es en Plaça Can Colom, por Hospitalet) o en los mismos ayuntamientos, para informarte de opciones que puedas tener, atención social, ayudas… etc.
      Un abrazo

    2. Lo importante es que ya abriste los ojos.
      Nadie puede pasar sobre ti si tu no se lo permites.
      Se inteligente y con un muy buen trato ve poniendo limites. Te sugiero aprendas como tratar a adolescentes. Igual te puede ayudar a ti. Valorate y amate

  17. Estimado, gracias por el excelente artículo. Hay algún libro que recomiende para profundizar este importante, común y difícil tema de salir y tomar conciencia?
    Muy agradecido.

  18. Muy detallado e útil artículo. Estuve 10años en pareja con un manipulador. Me costo mucho aceptarlo porque ademas hacia afuera proyectaba una imagen de ser bueno y amable y no lograva yo internamente conciliar sus dos caras. Mientras juraba amarme y querer que yo sea feliz, hacia todo lo posible por desaprobar y juzgar mis acciones, criticar, demorar, ponerme trabas y culparme de cosas que el mismo generaba con sus celos y ansias de control. Finalmente junte coraje y nos separamos. Estoy como vuelta a nacer. Solo el no tener su presion y critica encima es un montón para mi. Tambien sepan q fue de a poco, van minando tu autoestima de a poco. No entiendo si es una patología o si es una persona simplemente egoista y mala?
    Gracias y fuerza

    1. No puedo creerlo, tus palabras son las mías en este momento. Ahora también estoy en proceso de separación es muy duro porque tenemos dos hijos chicos, pero estoy confiada en el futuro y en mí. Gracias por compartir tu testimonio.

  19. Hola doc , me llamó alma estuve leyendo el artículo. Pienso y creó que mi padre es un manipulador siempre que puede estaba alcoholizado hace poco tuvo problemas de salud debido a eso , cruzando un par de palabras me dice que el por culpa de peleas con mi hermano(que también es alcohólico) y mi hermana y yo esta así que ya no tiene ganas de vivir , por último me dijo que por esa misma razón que no puedo convivir con mi hermano no nos deja la casa para nosotros solos , que el se quería ir a vivir a su provincia. En diciembre va a ser dos años de la partida de mi mamá y yo quiero tener una mejor relación con mi padre pero siento que el no hace nada para que estemos mejor.. Algún consejo por favor

    1. Hola Alma,
      Siento tu situación, por aquí no puedo asesorarte en temas personales: lo mejor es que acudas a un profesional de tu zona, psicólogo o trabajador social, donde puedan brindarte consejo y ayuda.
      Un abrazo,

    2. Buenas yo e vivido con un manipulador que dice ser el hermano de mi pareja como que ya no somos pareja porque me metí con esa persona ahora dice que el no es el culpable que hayamos roto pero se que lo tiene manipulado como podría hacer para que evaliasen ami expareja y que viera que esa persona solo lo quiere por interés

  20. Paola una consulta, como se le ayuda a un manipulador? Es algo crónico? Hacerle leer este articulo ayuda?
    Me imagino que esto es como un alcoholico, hasta que no reconoce tener el problema no va a cambiar o buscar ayuda.
    Una vez que identificas al manipulador, se queda sin cartas, deja de hacerte daño creo que es así, pierde todo el poder.
    De todos los articulos que lei por lejos este fue el mas claro de todos te felicito.
    Seria interesante y no encuentro ver como ayudar a la gente que uno quiere tanto

    1. Hola Christian, gracias por tu comentario. Lamentablemente no está en tu mano ni es tu responsabilidad ayudarle, puedes hablar con esa persona y transmitirle tu preocupación, o recomendarle que acuda a algún profesional: pero solo él puede cambiar este patrón si quiere, y solo él puede buscar ayuda, lamentablemente no está en tu mano. Ofrecer ayuda cuando el otro no la pide no suele dar buenos resultados lamentablemente 🙁 … sí puedes darle tu opinión y transmitir tu preocupación.
      Lo que sí puedes es intentar llevarlo de la mejor manera posible, poner los límites necesarios de manera asertiva y no entrar en el “juego” de la manipulación si se presenta.
      Como se suele decir: no está en nuestra mano cambiar a los demás, pero sí el cómo te sientes y reaccionas tú .

      Un abrazo

    2. Buenas noches, que hacer cuando tu propia madre es la que te manipula a pesar q ya tienes tu propia familia y siempre en su discurso esta presente que le de dinero porq tambien tiene necesidades sin agradrceder lo que hacer por ella siempre lo menos precia

  21. Que excelente articulo que nos has regalado a todos. Te felicito. No le falta nada, ni le sobra nada. Vivo actualmente una situacion asi y muy fuerte con mi ex pareja pero tambien lo vivi y vivo en otros vinculos (madre, hermana, etc). Tenemos 2 nenas de 9 y 5 años y nos separamos a hace año y medio. Siento que toda nuestra relacion viro un torno a una extrema manipulacion y tambien me hago responsable en mi parte que fue el permitirlo pero no porque no quisiera mejorar el vinculo sino porque no tenia las herramientas adecuadas para hacerlo. Tengo TDA detectado de adulto y hace casi 4 meses que estoy en tratamiento con la medicacion que necesito y la verdad que en gran parte me ayuda muchisimo a ver las cosas que antes no veia. Mi grano de arena a este articulo y con este comentario es muy chiquitito para desde mi propia experiencia aportar un poco de luz a aquellos se han sentido la mayor parte de su vida manipulados y alentarlos a que tambien investiguen que los puede estar condicionando a buscar esos vinculos. Codependencia o alguna patologia neurologica, o un mix de cosas como es mi caso. Fe y esperanza en que si lo trabajan a diario y con un profesional van a poder mejorarlo. Gracias!

    1. Hola tal cual así es mi pareja que bueno leer esto con más razón lo mejor será dejarlo, ahora me manipula con que está enfermo recogiendo mis cosas para irme se tiró a la cama diciendo q se sentía mal, aunque me de lástima me voy ya hoy fui yo al médico porque tengo una crisis de ansiedad y me mandaron con un squiatra q veré mañana y me dice q para que yo no tengo nada

  22. Hola Paola
    Muchas gracias por socializar sus conocimientos . Que forma tan sencilla y directa tiene Ud de presentar los tipos de manipuladores . Muchas veces hemos sido victimas de ellos veiamos algo raro una relación que nos enfermaba pero nada mas, no podemos salir de ella. Esta claro que quieren que vivamos su vida como ellos y en función de ellos dejando nuestra vida a un lado .
    Queria hacerle una pregunta puede ser que esta conductas las aprendamos y algunas veces hallamos sido tambien manipuladores sin saberlo porque para ser honesta creo reconocer que lo he sido tambien.
    Atentamente
    Hilda M Alfonso de Anta

    1. Hola yo veo muy seguido que a mi pareja no se le puede decir nada por que todo lo toma muy personal . Como que siempre que digo algo es para hacele mal o para culparlo . Es como que el no entiende que yo piense diferente por que si lo hago dice que es para llevar su contra.

    2. Madre mia Paola. Cuanta labor hay que hacer para que se enteren de esto que comentas tres cuartas partes de la población femenina española, engañadas y obsesionadas con el lenguaje “inclusivo”, y llevándose el mismo más allá del limite de lo ridiculo. Resulta que el uso correcto del español les resulta ofensivo y opresor. Son en su mayoria personas altamente manipuladas por ideologías con perspectiva de genero altamente manipuladoras.
      Principalmente darte las gracias por el articulo. Me ha sido de ayuda.

  23. Quisiera saber si estoy cerca de un manipulador emocional con el que tuve una relación y por el cual yo siento algo muy especial. Lo cierto es que tomamos la decisión de separarnos y él quedo en alejarse un poco de mi, que por cierto vive al frente de mi casa. La cuestión es que si el iba a alejarse de mi por qué no se aleja? Cuando yo llego del trabajo el va a mi casa y conversamos, comparte con mi familia y cada vez que necesito una ayuda en cualquier cosa él esta cerca para ayudarme. Hace dos meses le pregunte: Que somos? Siempre dices que te vas alejar y no lo haces? y sin embargo sigue pasando para mi casa, a veces me ayuda a preparar la cena, vemos tv juntos y en realidad no pasa nada. Y la otra cosa es que se la lleva muy bien con mi hija… Y de veras no se en que lugar estoy.

    1. Gracias por tu comentario Greyci, espero que puedas resolver esta situación. Gracias por compartir tu experiencia, si deseas trabajar estos temas personales lo mejor es que lo hagas en una consulta privada. Si lo que deseas son opiniones, más que en los comentarios de este blog te recomiendo acudir a un foro como el que hay en “mundopsicólogos” https://www.mundopsicologos.com/comunidad

      1. Estoy en la misma situación, llevo 5 años de relación con un hombre manipulador victimista, se hace la victima por todo y me amenaza que si lo dejo se va a suicidar, me saca todo en cara, ya no aguanto más esta situación, siento que estoy desperdiciando los mejores años de mi vida al lado de alguien que no me merece.

  24. que articulo tan bueno muchas gracias, aunque no pude llegar a la mitad, es fuerte. me acabo de dr que llevo muchos años de mi vida a expensas de manipuladores, con razón me siento tan mas, con falta de poder personal, siempre queriendo agradar y no hay fin con estas personas entre mas se les da mas quieren, ni la vida entera es suficiente, que falta de amor propio, si sigo asi, me puedo volver como uno de ellos para recuperar mi poder personal

  25. Hola. No se si lo que hice está bien. Yo tengo a mi suegra que quiere hacer todo el tiempo lo que ella quiere y como lo hizo ella tanto con mis hijas como conmigo. Ella resuelve todo llorando y con mentiras y hasta supuestas mentiras piadosas. Yo le dije todo, que era metida, manipuladora y que no se meta en mi vida. Ya habíamos tenido problemas por lo mismo y supuestamente iba a cambiar.

    1. Hola María José, siento la situación con tu suegra. Poner límites y no caer en la manipulación emocional es lo mejor en estos casos, y mucha paciencia 😉

  26. y a pesar de darse uno cuenta de tantas cosas, quiere uno seguir con la persona amada.

    muy interesante todo lo q aqui mencionas (aunq triste para mi a la vez)

    saludos y bendiciones

    1. Gabriela que curioso, parece que estábamos leyendo esto al mismo tiempo, lo digo por la hora de tu comentario.
      En mi opinión, también creo que estoy viviendo algo muy similar, el problema es que cuando uno esta enamorada cuesta mucho aceptar que existe un problema, cuesta mucho enfrentarlo y lo más importante, uno siempre tiene la esperanza de que las cosas podrían cambiar.

      1. Yo viví 20 años con un manipulador, psicpata, narcisista. Era consciente de que ” me daba vuelta como una media” , me hacía sentir que yo siempre estaban equivocada. Sabiendo todo eso, me costó muchísimo salir de esa situación.

      2. me pasa exactamente lo mismo.
        Mi razón me dice que me aleje, en 2 años que estuve con él no me fue nada bien, al contrario cada vez que volví comencé a enfermarme y una vez que me separaba todo mis síntomas se iban.
        Cuesta, porque cuando uno ama a esa persona piensa que algún día va a cambiar y se vuelve un circulo del cual cuesta mucho salir.Puede uno mantenerse firme unos dias y después recaer.-

    2. Si, a veces hay relaciones que siguen igualmente .. a veces hasta que pasado eltiempo ya el desgaste es evidente y el amor se acaba, o a veces hay “mártires” del amor que viven infelices para siempre.

  27. Maria Machuca

    Hola soy María M. Yo vivo con una persona manipuladora es un hombre de.57 años aparte de todo se cree un conquistador escoge a sus víctimas las investiga sabiendo que no tienen pareja les dice soy un hombre trabajador,honrado y tengo mi casa tu me gustas mucho te puedo ayudar eres encantadora permíteme te invito un desayuno Porque tienes flores no me gusta y también.no me gusta competir con algún otro etc etc. El vive en mi casa y desgraciadamente en este momento me he quedado sin trabajo .ya no se como manejar esta.cituacuion de alguna uh otra forma no quiero ser una persona grosera y decirle que se valla de mi casa . El le dice alas chicas que nada ni nadie le va a decir como vivir su vida .son hombres que no tienen nada de escrúpulos tampoco respetan ala familia y me refiero como.para tener relaciones sexuales con las primas o si va de vacaciones a.su país prepara alguna conosida y le convense para cuando llegue allá tenga relaciones sexuales con ella .Son personas que no miran a los ojos no permiten opiniones se creen perfectos critican a todos y creen que con su poco o mucho dinero los demás le merecen más agradecimiento .Ademas quieren que la.gente que les rodea tanto amigos ,familiares y personas con las que trabaja que es una persona muy buenas y el a sido víctima de sus ex parejas .

  28. Mi esposo me ha manipulado tanto que no tengo vida social, no salgo de casa porque me dice que tengo que estar con mis hijas, cuando intento conseguir un trabajo hace que me gaste todo el dinero en cosas de la casa, me dice que soy mala mamá y yo no se que hacer yo estoy siempre con mis bebés, me trata muy mal porque no hago cosas cuando el las quiere y en el momento, es muy agresivo y me dice que soy un fastidio que el ya no quiere llegar a casa por mí, que no lo ayudo económicamente pero no me deja trabajar, aveces tengo los ánimos de hacer algo que me hará feliz pero el lo frustra diciéndome que no me va a salir que todo lo que consigo siempre está mal, ya no se que hacer :(.

    1. Ay que jugar con esa gente un poco sacarles los defectos a relucir en una discusión. Y aveces reirse y luego dejarlos hablando solos . Que sientan que no son escuchados y que uno va a ir actuando segun uno necesite o lo que uno quiera hacer y demalas que se molesten. Ignorarlos y ponerse hacer cosas que sientan que ellos no valen la pena mejor dicho copiar su forma de ser pero no volverse como ellos. Y ya luego uno toma el control esto es de tiempo de constancia pero funciona. Me paso me di cuenta a tiempo copie sus palabras, acciones y demas hasta el punto en que ya ni me dice muuu, solo me pregunta y le digo tu ya lo sabes todo no?!
      Se enfada y termina haciendo todo él.

      1. Hola Lorena. Gracias por tu comentario, pero no creo que sea ético “jugar” con la gente y sacar a relucir sus defectos. Las relaciones con los demás no son una “guerra” en la que machacar o ganar al otro, se pueden poner límites de manera asertiva sin recurrir a entrar en el juego de la manipulación emocional. Evidentemente aquí entran los valores morales de cada uno.

        1. Has dado en el clavo; muchos de los comportamientos,se ven en gran cantidad de personas ,creo por tanto,se debería modular las sentencias de alguno de ellos,delo contrario ,habrían muchos manipuladores,y aunque pululan,no son muchos (as_es).

      2. Wow coincido con la señorita, termine yo siendo la manipuladora, pero lo hacia inconsciente mente, no sabia q se le llamaba manipular lo q hago, pero es algo a lp q ya me he acostumbrado no creo q deje de hacerlo

  29. Dependo económicamente de mi esposo tengo a mi hija de meses y no tengo quien la cuide, el trabaja para todos en casa y eso lo entiendo, pero yo he intentado conseguir trabajos en casa, y ayudo con lo que puedo pero nada es suficiente, el dice que debo ayudar más y cuando voy a una entrevista o algo saca alguna excusa y no me ayuda con la bebé, no salgo de casa por estar con mi bb, pero aveces me entra la depresión por no tener ni un peso para comprar mis cosas personales y no tener que pedirle a él sin que me haga mala cara y solo quiero estar unos minutos a solas y el dice que soy mala mamá x eso, aveces el llega y estoy ocupada con mi bebé y no corro a calentarlo su comida y me trata muy mal, ya no se que hacer el es un buen papá, pero me juzga por todo y x ejemplo me dice puedes limpiar la mesa? y si yo no lo hago a cuando el llegó me dice usted no sabe hacer nada no puede hacerme un favor nunca. Ya nos e que hacer.

    1. Buenos soy dias soy Diana yo creo que a mi me esta sucediendo igual , estoy en una relacion a distancia me enamorado de esa persona , por un momento pasamos por video llamadas, chat momentos felices juntos , y si me ausento un poco me escribe estas ocupada o si no te siento distante todo bien estos son sintomas de mi pareja ser manipuladora

  30. Mi padre es manipulador conmigo y con mi madre y mi hermano.
    Siempre nos puede. Sabe hacernos daño. Además constantemente está criticandonos y poniendonos etiquetas negativas (vagxs, pringadxs, guarrxs, egoístas, malas personas, etc)
    No sé lidiar con él, nunca lo he sabido y lleva toda mi vida minando mi autoestima y la del resto de mi familia. Dice que él no nos importa a nosotros simplemente porque no podemos estar pendientes de todo lo que él hace!!
    No sé qué hacer. Me dan ganas de huir. Pero es mi padre!!! No puedo abandonarlo así como así!! Y menos dejar a mi madre sola con él !!
    He pensado en ir a un psicólogo pero dudo. Estando lejos de él no tengo ningún problema. El problema es él cuando me hace sentir culpable si le digo que no cuando no estoy de acuerdo con él o no quiero o no puedo en ese momento hacer lo que me pide.

    1. Alejandra perrone

      Hola Laura,la psicóloga me enseñó que cada uno es dueño de sus actos ,de realidad, que si seguimos viviendo en un lugar que no nos gusta somo responsables de eso, que la culpa la tenemos nosotros por elegir vivir así con gente que nos maltrata,perjudica ,humilla..y rebajada.Que lamentablemente no nos podemos quejar porque nosotros creamos nuestra realidad, eligiendo vivir AL lado de una persona enferma,siendo que podemos vivir de otra forma.

    2. Hola! Yo estoy pasando por una etapa donde mi esposo es manipulador de echo decidí dejarlo y ahora estoy viviendo con mis papas estamos buscando ayuda profesional los dos separados es muy desgastante vivir con una persona que no te deja ser pero lo que e aprendido en mis terapias es que para que el cambie yo soy la que también te ngo que cambiar y no caer en sus redes. Estar firme y en estos dos meses que estoy sola me e estado rehabilitando con mi autoestima me siento mejor que nunca la verdad .

  31. Durante toda mi vida he sido así, tal cual lo describes en tu post, pero nunca lo hago de manera consciente y no sabía que esto tenía nombre y se llama a manipulación :(, te agradecería si pudieras hacer un post hablando de la otra cara de la moneda y como ayudar a un manipulador, pues evidentemente no quiero seguir siendo un mounstruo.

    Muy interesante tu articulo

    1. Wow, muy orgullosa de ti Antonio S definitivamente es muy bueno que quieras cambiar. No sabes lo doloroso que es para la persona que te ama sentir que quiere seguir contigo pero tu actitud y falta de respeto o valor hacía esa persona q haría lo que fue se por ti es muy pobre.

  32. Estoy con un hombre manipulados, soy consciente de eso y ademas lo ve todo mi entorno. No me quieren ver con el porque me hizo michas cosas malas, y aunque pareciera qe estoy ciega yo reconozco todo eso. Pero cuando me armo de valor e intento alejarme, soy yo la q se arrastra para que vuelva. No entiendo porque me pasa esto.

    1. Mi hija está casada con un manipulador y mujeriego. Cada vez que El no está con Ella. Se da cuenta de su situación y dice que es manipulador. Lo vuelve a ver y cae en lo mismo. Niega todo lo que todos sabemos que es mujeriego y borracho. Y Ella lo defiende. Estoy como madre muy desesperada ya no se cómo manejar esta situación. Ya El se fue de la casa Y Ella insiste en recuperarlo y reconstruir un matrimonio donde todo ha sido falta de respeto. Nosotros le dijimos que El no vuelve entrar a la casa de sus padres. Ella está bloqueada Y no entiende razones.

    2. Hola, mi nombre es Beto, yo estube tratando de ayudar a una persona en tu situacion, es dificil pero mucho cuenta las amistades y familia que tengas a tu alrededor. En el caso de ella le alejaron a familiars y no puede tener amistades ni salir a la calle sola sin que le esten checando el tiempo el notando los cambios en ella de que trato de salir o al menos de defenderse la sedujo a que fuera mas a la iglesia donde te dicen que tienes que estar con tu hombre como fuese, ella ya no quizo mi ayuda de consejos. La experiencia me dejo que las mujeres en estas situaciones piensan mas en lo negative de la separacion que en lo positive.

  33. Hola Paola,
    Gracias por compartir tus conocimientos. Es una perfecta definición de mi marido, a quien ayer le estaba hablando sobre su destrato hacia mí y luego de un rato (y obviamente en algún momento algunas cosas las dije de mala manera) y me preguntó si estaba buscando que me ahorcara. Yo le pregunté si me estaba amenazando y muy tranquilo me dijo que no, que parecía que era lo que yo quería que sucediera ya que conocía sus antecedentes. (En 2007 me agarró del cuello y me levantó de la silla y me quiso hacer salir del departamento). Son muchos años; lo sé y ya no aguanto más. Me dio miedo por mi hijo y por mí. ¿Corremos inminente peligro o tengo tiempo como para pedir ayuda? Muchas gracias!!!

  34. Tengo un hijo de 22años cuya novia es tal como describe en el maravilloso y clarificador artículo, ahora lo intenta alejar de nosotros y no sé cómo ayudarle, lo veo hundido, sin ilusión, a punto de abandonar la carrera en último curso, y se fueron a vivir juntos, no sé cómo debo proceder, rogaría alguna ayuda.

  35. Hace unos dias paso algo.y me di cuenta q no me estaba diciendo toda la verdad.despues me cambio el discurso y me expuso a mi como la culpable.
    Cuando lo confronto,alaga, eso fue pasado ya lo hablamos!!se niega a hablar

    1. Hola Andrea, siento que tu pareja se niegue a hablar. Espero podáis solucionarlo con asertividad, o acudir a terapia de pareja para mejorar la dinámica de comunicación. Gracias por compartir tu experiencia y un saludo!

  36. Creo que soy un manipulador, no siempre he utilizado todas las tecincas pero me veo reflejado como manipulador y no quiero tratar mal a quien quiero, entiendo que la terapia es la unica salida, pero mi situación actual no me permite costearmela.
    alguna idea o referencia para empezar a mirarmelo?
    necesito ayuda

    1. Estimado Lander, gracias por comentar. Si te ves identificado y de momento no puedes ir a terapia, una buena manera de empezar a trabajarlo es reforzar las habilidades de comunicación Asertiva. Trabajar una comunicación asertiva con los demás nos ayuda a fomentar relaciones desde el respeto y la empatía, puedes leer algo sobre el tema en este mismo Blog
      Hay también mucha bibliografía sobre la asertividad y expresión emocional asertiva. Un saludo!

  37. Tuve una pareja que se molestaba con facilidad, nunca fue agresivo en lo físico, pero muy gruñón y cero tolerancia a la frustración, si las cosas no se hacían a su modo se taimaba y castigaba con la indiferencia o pasar malos ratos.
    No me di cuenta como yo iba dando todo y no recibía lo mismo a cambio.
    Un día no hice lo que el quería, salí con unas amigas, estuvo tan molesto que por más que lo hablamos seguía con una postura rígida así que me castigó con no hablarme en un mes, dentro de ese mes estuve enferma, y al decirle que estaba mal de salud, refirió que no le importaba.
    Después de ese mes empezó a contactarme desesperado, reclamándome que lo abandoné. Lo bloqueé de todas las redes sociales, se lo tragó el humo, nunca volví a saber de él. Qué locura pensar que me había prometido matrimonio.

  38. Me identifico la ventaja lo deje hace 4 meses estuve 6 años y me desequilibro que horror me hizo creer que estaba loca y estoy en tratamiento psicologico ahora soy yo mi familia me contiene y me lo advertian tontaaaa de mi …. escuchen a los seres que nos aman muy buen articulo

    1. Hola Jenifer, siento que estés pasando por esta situación, imagino lo difícil que puede ser, te aconsejo que pidas ayuda y hables del tema con allegados, o acudas a un consejero. Mucho ánimo!

    1. Mi esposo me ha manipulado tanto que no tengo vida social, no salgo de casa porque me dice que tengo que estar con mis hijas, cuando intento conseguir un trabajo hace que me gaste todo el dinero en cosas de la casa, me dice que soy mala mamá y yo no se que hacer yo estoy siempre con mis bebés, me trata muy mal porque no hago cosas cuando el las quiere y en el momento, es muy agresivo y me dice que soy un fastidio que el ya no quiere llegar a casa por mí, que no lo ayudo económicamente pero no me deja trabajar, aveces tengo los ánimos de hacer algo que me hará feliz pero el lo frustra diciéndome que no me va a salir que todo lo que consigo siempre está mal, ya no se que hacer :(.

      1. Marcelo González

        Buenas a todos..me presento soy Marcelo..recien caigo en lo que me sucede es decir mi realidad..tambien debo agregar que soy un poco manipulador..hoy hacepto este error..y quiero dejar en claro que lo hice por amor a esa persona…y lo seguiria haciendo porque me es inevitable dejar de amarla ..ahora padeci la ignorancia..el despecho ..el abuso de poder como yo solia decirle..el estar pendiente de ella y sentirme pesimamente mal al no permitirme planear nada ..nada ..por lo otro hoy padesco su silencio y tambien me reconozco hasta aver cido violento tirandole un celular a ella..cuando antes recibi su ignorancia..y sus gritos hasta llegue a desirle que estaba con otro porque nego en ese momento tener relaciones esa noche..hasta me senti culpable por preguntarle que le pasaba y. Sin respuesta me decia que yo no haeptaba el no…el cual le respondi que porque era despectiva y y sin decirme que no podia sederme un abrazo o pedirmelo sin llegar a este extremo ..lo que senti fue rechazo y tambien me senti anulado.nada sastisface a estas personas siempre te hacen dudar de vos mismo …lo pior es que la amo profundamente y hoy me duele muchisimo saber que ella padece esta habilidad por asi decirlo …en fin la angustia y la insertidumbre hoy me invaden en mis proyectos de vida y hasta en mi propio ser …

  39. Muy buena la publicacion, hace bien leerla, estoy pasando por algo asi, te hacen pensar que estas loca y uno inveitablemente se entristece porque no entiende nada y ahora esta todo un poco mas claro, el que te quiere, no te hace mal. y El que no te quiere te hace esto…..

  40. Estoy siendo terriblemente manipulada por mi suegra desde hace 28 años. Lo peor es que me ha quemado la cabeza de tal manera que hasta yo estoy confundida. Ya no sé que está buen o mal. Ahora que estoy intentando salir de esta situación, estoy pagando un precio muy alto: Mi esposo me recrimina mi actitud de distanciamiento, ella se lo ha tomado con mis hijos, está poniendo e mi contra a toda la parentela. Su abuso de podet no tiene límite. Nos ha ayudado en algún momento económicamente, y por ello ella cree que puede opinar, dar consejos, partcipar de conversaciones privadas. No podemos salir en familia si ella no participa del acontecimiento. Exige que sea su chofer argumentando malestares fisicos para trasladarse: llora con que no puede pagar un taxi (cosa que es mentira) y ni siquiera piensa en lo que yo gasto de gasolina. Ahora me culpa por estar sola, sin ir de paseo, y reprocha todo lo que ha hecho por nosotros. Es duro salir de esta situación. Me estoy enfrentando a muchos años de humillación ( me ha tratado sutilmente de sucia, vaga, mala madre, loca, trastornada) y lo peor que a veces me lo creo! Pienso que es tan destructiva! Cómo puede una persona utilizar la necesidad de otro, ya sea afectiva, económica, de salud, en pos de su propio beneficio? Qué cruel…

    1. Gracias por compartir tu experiencia Laura. La situación con tu suegra por lo que veo es muy compleja, entiendo tu frustración. Yo te recomendaría que tanto tú como tu marido trabajéis el tema en terapia familiar para encontrar un mejor equilibrio y poner límites. Un abrazo

    2. Estuve casada 2 años con un hombre manipulador , me golpeaba , decía que se iba a suicidar y.decidí separarme pero seguíamos siendo amigos y el ayudando para el mantenimiento de mi hija , resulta que me quedé sin trabajo y por mas de 2 años el cubría las obligaciones de la casa hasta que volví a trabajar , el siguió apoyando económicamente , tiempo después el se vio mal en su empresa y me pidió que trabajará con el que el no era capaz solo y me convenció de renunciar a mí trabajo .
      Ya trabajando con el me hace ver que no realizó bien mis funciones, el es irresponsable con su trabajo y a mí me toca hacerle frente a muchas situaciones desagradables , cobradores ,provedores enojados , y cuando le digo que así no se puede trabajar que debemos ser responsable con lo que se promete al cliente me hace sentir responsable de sus deudas , cómo el paga el arriendo de mi casa no me da dinero ..lo peor es que yo lo quiero pero no lo amo y siempre me está buscando sexualmente y cuando le digo que no se enoja , empieza a mirarme mal y a decir que yo lo maltrato .
      No quiero ser ingrata con él pero sus problemas ya me sobrepasan y me siento muy culpable por no amarlo , no sé qué hacer.

  41. Silvia Alejandra

    Gracias! Acabo de leerlo y me di cuenta que la persona que conocí logró manipularme a distancia y por teléfono: dos meses!
    Volví a ser yo nuevamente.
    Muchas gracias

    1. Me siento muy mal siempre me toca aser lo que el quiere para que no se noje no tengo vida social con nadie es un manipulador muy agresivo tanto física como verbalmente

  42. Clementine DuCreux

    Gracias Paola : Por que ha descrito detalladamente a mi pareja con quien llevo 29 años de casada, y muchos años no me rendi cuenta de que estaba tratando de bajar mi autoestima, pero si note que rechazaba esta actitud que tomaba asi que me puse fuerte pero asi y todo hacia que me sintiera culpable y el la victima, han pasado muchos años y al leer su articulo me ha dado cuenta que he venido siendo de alguna manera manipulada por el victimismo de que hacia gala . Pero yo soy una mujer de caracter fuerte y mi autoestima es normal asi que sin entender mucho sabia que tenia que defenderme y bloquear esta situacion.
    La saludo
    Clementine

  43. Muchas gracias Paola, qué lindos temas las que publicas, gracias por compartir… Las cosas difíciles se hacen más simples al leer tus publicaciones… Muchísimas gracias!

  44. HOLA BUEN DÍA, SIEMPRE ME HA GUSTADO EL ANALISIS Y DE VERDAD ME ENCANTAN LOS CUENTOS DE PSICOLOGÍA ESTRATÉGICA QUE PUBLICAS TE FELICITO Y TE DESEO EXITOS

    1. TIRADO IRIGOIN VICTOR ELI

      Que interesante el mensaje nos ayuda a ser mejores personas cada día y asi no tener una sociedad con valores quebrantados gracias.

  45. Lic. Paola agradezco tu información ayudas mucho para que uno analice en donde se encuentra y pueda modificar lo que esta mal en uno. Muchas gracias por comportar lo que sabes.

  46. Hola. muy pero muy interesante el articulo, nos hace caer en cuenta de muchas situaciones en las que estamos siendo manipulados y por desconocimiento no nos damos por enterados.
    felicitaciones psico Paola

  47. Marcela Cortes

    Genial,Genial este artículo me sirve de mucho pues estoy con una persona con estas características…. es muy duro pasar por este momento y tropezar con personas así….MIL GRACIAS PAOLA.

  48. Todos, en algún momento de nuestra vida, podemos encontrarnos con alguna persona manipuladora… un compañero de trabajo, un amigo, una pareja,… muchas veces, no seremos conscientes, al menos en un principio, de esta forma de actuar, de este tipo de relación que puede ser tan dañina. Me parecen muy interesantes las pautas que ofreces para darnos cuenta y, sobre todo, para actuar ante una situación así.

  49. Es muy educativa toda su información. Considero que que para que haya un manipulador se requiere que haya una o más personas susceptibles de ser manipuladas a través de su incapacidad para controlar sus emociones, de carecer de criterio propio, de colocar su centro de control fuera de sí, una muy baja auto valoración y autoestima, así como de mantener un vacío emocional que las lleva a abrir las puertas de su percepción para que les construyan una realidad diferente a la que viven.

  50. Psico Paola!!!!! Gracias, gracias, gracias por tantas enseñanzas. Me resulta tan útil cada uno de los artículos para aprender y comenzar con los cambios.Gracias!!!

  51. Si a mí también me gusta muchísimo. Es de gran ayuda. Quisiera que en las próximas ocasiones pudieses hablar sobre cómo ayudar a las personas que no tienen límites. Gracias y feliz día.

  52. Psico Paola me encanta su blog! Es genial y sirve de mucha ayuda para las personas, tanto para conocer del tema como para realizar cambios necesarios. GRACIAS!!!!! ?

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