manipulador emocional

Detectar a un manipulador emocional

Detectar a un Manipulador Emocional:

Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.manipulad

Suelen ser grandes oradores, le dan la vuelta a las cosas a su conveniencia y embaucan a través de la distorsión cognitiva y la explotación emocional, con la intención de tomar el control siempre y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de su víctima. El manipulador crea a propósito un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona, pero lo hace sin que sea evidente para su víctima. Utiliza la mentira de forma inteligente e incluso pueda a veces negar cosas que ha dicho, confundiéndonos.
 
Con el tiempo la persona manipulada acaba por llevar una vida que no es la que desea pues, sin darse cuenta, se ha puesto a expensas del manipulador, poniendo por encima a la otra persona frente a las propias necesidades e intereses personales. Al ser manipulados se acaba minando nuestra autoestima, autorrespeto, generando inseguridades, tristeza e insatisfacción.. y lo peor de todo es que muchas veces la víctima justifica al manipulador y/o incluso se siente culpable de la situación.
 

Características del manipulador emocional:

Las personas manipuladoras no suelen tener muchos escrúpulos, una vez que detectan tu punto débil, lo usarán para manipularte. Si consiguen su fin te harán renunciar a tus necesidades y valores, para poner los suyos propios por delante. Normalmente envuelven poco a poco a las personas en su red.

Los manipuladores suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, pero sin embargo intentan dar la imágen opuesta. Sus temores  e inseguridades son encubiertos bajo actitudes egoístas y dominantes.

La inseguridad del manipulador hace que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Suelen ser egoístas y tener un evidente déficit de habilidades sociales,sobre todo un defícit de asertividad, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos pudiendo llegar hasta la violencia.

Debido a esta inseguridad se sienten incómodos en todo tipo de relaciones (laborales, de pareja de amistad..) Esto les lleva a ser rígidos, juzgar a los demás, y hacer ver que sólo ellos tienen la razón o verdad absoluta. Son ellos contra el mundo y quien no piensa como ellos o se adapta a sus deseos es desvalorizado.

Les caracteriza una baja tolerancia a  la frustración. Cada vez que  experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.

Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite.  El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo  le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.


Estrategias del Manipulador:

Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

  • Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismoSuelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las
    siguientes:
    • Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
    • Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
    • Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. "Si no me ayudas con ésto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..", "Si me quisieras harías tal o cual cosa"
    • Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan."Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños  cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti ", "Es increible que me pidas que te ayude con ésto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día "
    • Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, "déjame en paz", si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
    • Victimismo:  Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
  • Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y  enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.
  • La Crítica destructiva:  Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.
    • Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo "me has defraudado" pero sin decirte por qué.
    • Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son "estás loca y no hay quien te entienda",  "eres un machista", "Eres un egoista"

Tipos de Manipuladores:

 A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:
 
- La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.
 
- El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula  los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.
 
- El agresivo.  En este caso la estrategia de manipulación es  la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.
 
- El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho.
 
- El sarcástico. Son agresivos pero de forma indirecta, con comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo.
 
- El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus "parámetros de calidad", generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (mientras ellos alimentan su ego.) 

¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?

¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional? Pregúntate:

  • ¿Me siento culpable y/o inferior?
  • ¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?
  • ¿Me siento tratado con respeto?
  • ¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?
  • ¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables? 
  • ¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?
  • ¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?
  • Me siento "Yo mismo" en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mi?

El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.

El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y reequilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.
Recuerda que:
 
- Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad.taller online autoestima
- Tienes derecho de expresar tus opiniones, sentimientos  y deseos.
- Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.
- Tienes derecho a decir "no" sin sentirte culpable.
- Tienes derecho a protegerte ante amenazas física, mentales o emocionales.
 

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir que no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas. 

Ante los intentos de manipulación puedes  intentar aclarar sus intenciones utilizando la técnica de la pregunta asertiva, Por ejemplo:
 
  • Según tú, ¿qué tendría que responder?
  • ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?
  • ¿puedes aclararme un poco mejor por qué crees esto?
 
Puedes utilizar diferentes técnicas para afrontar discusiones con los manipuladores: en éste artículo puedes ampliar información al respecto.
 
Para enfrentarte al manipulador tus herramientas pueden ser:
 
- Recordar tus derechos y fortalecer tu autoconfianza.
- Técnicas de comunicación asertiva.
- Poner límites y mantenerte firme.

Si los intentos de comunicación asertiva y poner límites no funcionan, es probable que incluso debas alejarte definitivamente de esa persona, y  ayudarle a que busque ayuda profesional.


 

46 comentarios en “Detectar a un manipulador emocional”

  1. Mi esposo me ha manipulado tanto que no tengo vida social, no salgo de casa porque me dice que tengo que estar con mis hijas, cuando intento conseguir un trabajo hace que me gaste todo el dinero en cosas de la casa, me dice que soy mala mamá y yo no se que hacer yo estoy siempre con mis bebés, me trata muy mal porque no hago cosas cuando el las quiere y en el momento, es muy agresivo y me dice que soy un fastidio que el ya no quiere llegar a casa por mí, que no lo ayudo económicamente pero no me deja trabajar, aveces tengo los ánimos de hacer algo que me hará feliz pero el lo frustra diciéndome que no me va a salir que todo lo que consigo siempre está mal, ya no se que hacer :(.

  2. Dependo económicamente de mi esposo tengo a mi hija de meses y no tengo quien la cuide, el trabaja para todos en casa y eso lo entiendo, pero yo he intentado conseguir trabajos en casa, y ayudo con lo que puedo pero nada es suficiente, el dice que debo ayudar más y cuando voy a una entrevista o algo saca alguna excusa y no me ayuda con la bebé, no salgo de casa por estar con mi bb, pero aveces me entra la depresión por no tener ni un peso para comprar mis cosas personales y no tener que pedirle a él sin que me haga mala cara y solo quiero estar unos minutos a solas y el dice que soy mala mamá x eso, aveces el llega y estoy ocupada con mi bebé y no corro a calentarlo su comida y me trata muy mal, ya no se que hacer el es un buen papá, pero me juzga por todo y x ejemplo me dice puedes limpiar la mesa? y si yo no lo hago a cuando el llegó me dice usted no sabe hacer nada no puede hacerme un favor nunca. Ya nos e que hacer.

  3. Mi padre es manipulador conmigo y con mi madre y mi hermano.
    Siempre nos puede. Sabe hacernos daño. Además constantemente está criticandonos y poniendonos etiquetas negativas (vagxs, pringadxs, guarrxs, egoístas, malas personas, etc)
    No sé lidiar con él, nunca lo he sabido y lleva toda mi vida minando mi autoestima y la del resto de mi familia. Dice que él no nos importa a nosotros simplemente porque no podemos estar pendientes de todo lo que él hace!!
    No sé qué hacer. Me dan ganas de huir. Pero es mi padre!!! No puedo abandonarlo así como así!! Y menos dejar a mi madre sola con él !!
    He pensado en ir a un psicólogo pero dudo. Estando lejos de él no tengo ningún problema. El problema es él cuando me hace sentir culpable si le digo que no cuando no estoy de acuerdo con él o no quiero o no puedo en ese momento hacer lo que me pide.

    1. Alejandra perrone

      Hola Laura,la psicóloga me enseñó que cada uno es dueño de sus actos ,de realidad, que si seguimos viviendo en un lugar que no nos gusta somo responsables de eso, que la culpa la tenemos nosotros por elegir vivir así con gente que nos maltrata,perjudica ,humilla..y rebajada.Que lamentablemente no nos podemos quejar porque nosotros creamos nuestra realidad, eligiendo vivir AL lado de una persona enferma,siendo que podemos vivir de otra forma.

    2. Hola! Yo estoy pasando por una etapa donde mi esposo es manipulador de echo decidí dejarlo y ahora estoy viviendo con mis papas estamos buscando ayuda profesional los dos separados es muy desgastante vivir con una persona que no te deja ser pero lo que e aprendido en mis terapias es que para que el cambie yo soy la que también te ngo que cambiar y no caer en sus redes. Estar firme y en estos dos meses que estoy sola me e estado rehabilitando con mi autoestima me siento mejor que nunca la verdad .

  4. Durante toda mi vida he sido así, tal cual lo describes en tu post, pero nunca lo hago de manera consciente y no sabía que esto tenía nombre y se llama a manipulación :(, te agradecería si pudieras hacer un post hablando de la otra cara de la moneda y como ayudar a un manipulador, pues evidentemente no quiero seguir siendo un mounstruo.

    Muy interesante tu articulo

  5. Estoy con un hombre manipulados, soy consciente de eso y ademas lo ve todo mi entorno. No me quieren ver con el porque me hizo michas cosas malas, y aunque pareciera qe estoy ciega yo reconozco todo eso. Pero cuando me armo de valor e intento alejarme, soy yo la q se arrastra para que vuelva. No entiendo porque me pasa esto.

    1. Mi hija está casada con un manipulador y mujeriego. Cada vez que El no está con Ella. Se da cuenta de su situación y dice que es manipulador. Lo vuelve a ver y cae en lo mismo. Niega todo lo que todos sabemos que es mujeriego y borracho. Y Ella lo defiende. Estoy como madre muy desesperada ya no se cómo manejar esta situación. Ya El se fue de la casa Y Ella insiste en recuperarlo y reconstruir un matrimonio donde todo ha sido falta de respeto. Nosotros le dijimos que El no vuelve entrar a la casa de sus padres. Ella está bloqueada Y no entiende razones.

  6. Hola Paola,
    Gracias por compartir tus conocimientos. Es una perfecta definición de mi marido, a quien ayer le estaba hablando sobre su destrato hacia mí y luego de un rato (y obviamente en algún momento algunas cosas las dije de mala manera) y me preguntó si estaba buscando que me ahorcara. Yo le pregunté si me estaba amenazando y muy tranquilo me dijo que no, que parecía que era lo que yo quería que sucediera ya que conocía sus antecedentes. (En 2007 me agarró del cuello y me levantó de la silla y me quiso hacer salir del departamento). Son muchos años; lo sé y ya no aguanto más. Me dio miedo por mi hijo y por mí. ¿Corremos inminente peligro o tengo tiempo como para pedir ayuda? Muchas gracias!!!

  7. Tengo un hijo de 22años cuya novia es tal como describe en el maravilloso y clarificador artículo, ahora lo intenta alejar de nosotros y no sé cómo ayudarle, lo veo hundido, sin ilusión, a punto de abandonar la carrera en último curso, y se fueron a vivir juntos, no sé cómo debo proceder, rogaría alguna ayuda.

  8. Hace unos dias paso algo.y me di cuenta q no me estaba diciendo toda la verdad.despues me cambio el discurso y me expuso a mi como la culpable.
    Cuando lo confronto,alaga, eso fue pasado ya lo hablamos!!se niega a hablar

    1. Hola Andrea, siento que tu pareja se niegue a hablar. Espero podáis solucionarlo con asertividad, o acudir a terapia de pareja para mejorar la dinámica de comunicación. Gracias por compartir tu experiencia y un saludo!

  9. Creo que soy un manipulador, no siempre he utilizado todas las tecincas pero me veo reflejado como manipulador y no quiero tratar mal a quien quiero, entiendo que la terapia es la unica salida, pero mi situación actual no me permite costearmela.
    alguna idea o referencia para empezar a mirarmelo?
    necesito ayuda

    1. Estimado Lander, gracias por comentar. Si te ves identificado y de momento no puedes ir a terapia, una buena manera de empezar a trabajarlo es reforzar las habilidades de comunicación Asertiva. Trabajar una comunicación asertiva con los demás nos ayuda a fomentar relaciones desde el respeto y la empatía, puedes leer algo sobre el tema en este mismo Blog
      Hay también mucha bibliografía sobre la asertividad y expresión emocional asertiva. Un saludo!

  10. Tuve una pareja que se molestaba con facilidad, nunca fue agresivo en lo físico, pero muy gruñón y cero tolerancia a la frustración, si las cosas no se hacían a su modo se taimaba y castigaba con la indiferencia o pasar malos ratos.
    No me di cuenta como yo iba dando todo y no recibía lo mismo a cambio.
    Un día no hice lo que el quería, salí con unas amigas, estuvo tan molesto que por más que lo hablamos seguía con una postura rígida así que me castigó con no hablarme en un mes, dentro de ese mes estuve enferma, y al decirle que estaba mal de salud, refirió que no le importaba.
    Después de ese mes empezó a contactarme desesperado, reclamándome que lo abandoné. Lo bloqueé de todas las redes sociales, se lo tragó el humo, nunca volví a saber de él. Qué locura pensar que me había prometido matrimonio.

  11. Me identifico la ventaja lo deje hace 4 meses estuve 6 años y me desequilibro que horror me hizo creer que estaba loca y estoy en tratamiento psicologico ahora soy yo mi familia me contiene y me lo advertian tontaaaa de mi …. escuchen a los seres que nos aman muy buen articulo

    1. Hola Jenifer, siento que estés pasando por esta situación, imagino lo difícil que puede ser, te aconsejo que pidas ayuda y hables del tema con allegados, o acudas a un consejero. Mucho ánimo!

    1. Mi esposo me ha manipulado tanto que no tengo vida social, no salgo de casa porque me dice que tengo que estar con mis hijas, cuando intento conseguir un trabajo hace que me gaste todo el dinero en cosas de la casa, me dice que soy mala mamá y yo no se que hacer yo estoy siempre con mis bebés, me trata muy mal porque no hago cosas cuando el las quiere y en el momento, es muy agresivo y me dice que soy un fastidio que el ya no quiere llegar a casa por mí, que no lo ayudo económicamente pero no me deja trabajar, aveces tengo los ánimos de hacer algo que me hará feliz pero el lo frustra diciéndome que no me va a salir que todo lo que consigo siempre está mal, ya no se que hacer :(.

  12. Muy buena la publicacion, hace bien leerla, estoy pasando por algo asi, te hacen pensar que estas loca y uno inveitablemente se entristece porque no entiende nada y ahora esta todo un poco mas claro, el que te quiere, no te hace mal. y El que no te quiere te hace esto…..

  13. Estoy siendo terriblemente manipulada por mi suegra desde hace 28 años. Lo peor es que me ha quemado la cabeza de tal manera que hasta yo estoy confundida. Ya no sé que está buen o mal. Ahora que estoy intentando salir de esta situación, estoy pagando un precio muy alto: Mi esposo me recrimina mi actitud de distanciamiento, ella se lo ha tomado con mis hijos, está poniendo e mi contra a toda la parentela. Su abuso de podet no tiene límite. Nos ha ayudado en algún momento económicamente, y por ello ella cree que puede opinar, dar consejos, partcipar de conversaciones privadas. No podemos salir en familia si ella no participa del acontecimiento. Exige que sea su chofer argumentando malestares fisicos para trasladarse: llora con que no puede pagar un taxi (cosa que es mentira) y ni siquiera piensa en lo que yo gasto de gasolina. Ahora me culpa por estar sola, sin ir de paseo, y reprocha todo lo que ha hecho por nosotros. Es duro salir de esta situación. Me estoy enfrentando a muchos años de humillación ( me ha tratado sutilmente de sucia, vaga, mala madre, loca, trastornada) y lo peor que a veces me lo creo! Pienso que es tan destructiva! Cómo puede una persona utilizar la necesidad de otro, ya sea afectiva, económica, de salud, en pos de su propio beneficio? Qué cruel…

    1. Gracias por compartir tu experiencia Laura. La situación con tu suegra por lo que veo es muy compleja, entiendo tu frustración. Yo te recomendaría que tanto tú como tu marido trabajéis el tema en terapia familiar para encontrar un mejor equilibrio y poner límites. Un abrazo

  14. Silvia Alejandra

    Gracias! Acabo de leerlo y me di cuenta que la persona que conocí logró manipularme a distancia y por teléfono: dos meses!
    Volví a ser yo nuevamente.
    Muchas gracias

    1. Me siento muy mal siempre me toca aser lo que el quiere para que no se noje no tengo vida social con nadie es un manipulador muy agresivo tanto física como verbalmente

  15. Clementine DuCreux

    Gracias Paola : Por que ha descrito detalladamente a mi pareja con quien llevo 29 años de casada, y muchos años no me rendi cuenta de que estaba tratando de bajar mi autoestima, pero si note que rechazaba esta actitud que tomaba asi que me puse fuerte pero asi y todo hacia que me sintiera culpable y el la victima, han pasado muchos años y al leer su articulo me ha dado cuenta que he venido siendo de alguna manera manipulada por el victimismo de que hacia gala . Pero yo soy una mujer de caracter fuerte y mi autoestima es normal asi que sin entender mucho sabia que tenia que defenderme y bloquear esta situacion.
    La saludo
    Clementine

  16. Muchas gracias Paola, qué lindos temas las que publicas, gracias por compartir… Las cosas difíciles se hacen más simples al leer tus publicaciones… Muchísimas gracias!

  17. HOLA BUEN DÍA, SIEMPRE ME HA GUSTADO EL ANALISIS Y DE VERDAD ME ENCANTAN LOS CUENTOS DE PSICOLOGÍA ESTRATÉGICA QUE PUBLICAS TE FELICITO Y TE DESEO EXITOS

    1. TIRADO IRIGOIN VICTOR ELI

      Que interesante el mensaje nos ayuda a ser mejores personas cada día y asi no tener una sociedad con valores quebrantados gracias.

  18. Lic. Paola agradezco tu información ayudas mucho para que uno analice en donde se encuentra y pueda modificar lo que esta mal en uno. Muchas gracias por comportar lo que sabes.

  19. Hola. muy pero muy interesante el articulo, nos hace caer en cuenta de muchas situaciones en las que estamos siendo manipulados y por desconocimiento no nos damos por enterados.
    felicitaciones psico Paola

  20. Genial,Genial este artículo me sirve de mucho pues estoy con una persona con estas características…. es muy duro pasar por este momento y tropezar con personas así….MIL GRACIAS PAOLA.

  21. Todos, en algún momento de nuestra vida, podemos encontrarnos con alguna persona manipuladora… un compañero de trabajo, un amigo, una pareja,… muchas veces, no seremos conscientes, al menos en un principio, de esta forma de actuar, de este tipo de relación que puede ser tan dañina. Me parecen muy interesantes las pautas que ofreces para darnos cuenta y, sobre todo, para actuar ante una situación así.

  22. Es muy educativa toda su información. Considero que que para que haya un manipulador se requiere que haya una o más personas susceptibles de ser manipuladas a través de su incapacidad para controlar sus emociones, de carecer de criterio propio, de colocar su centro de control fuera de sí, una muy baja auto valoración y autoestima, así como de mantener un vacío emocional que las lleva a abrir las puertas de su percepción para que les construyan una realidad diferente a la que viven.

  23. Psico Paola!!!!! Gracias, gracias, gracias por tantas enseñanzas. Me resulta tan útil cada uno de los artículos para aprender y comenzar con los cambios.Gracias!!!

  24. Si a mí también me gusta muchísimo. Es de gran ayuda. Quisiera que en las próximas ocasiones pudieses hablar sobre cómo ayudar a las personas que no tienen límites. Gracias y feliz día.

  25. Psico Paola me encanta su blog! Es genial y sirve de mucha ayuda para las personas, tanto para conocer del tema como para realizar cambios necesarios. GRACIAS!!!!! ?

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